Dohráno: Leisure Suit Larry

Na prahu své čtyřicítky jsem si usmyslel, že se stanu chlapem a najdu si babu (přeloženo vrznu si)! Jelikož jsem muž činu, vklouzl jsem do svého apartního bílého sáčka, načechral chmýří na své postupující pleši a vyrazil jsem do víru velkoměsta.

Kde jinde hledat ženský bez zvláštních nároků, než v baru a tak jsem tedy zašel do své oblíbené knajpy "U Leftyho" . Vevnitř už to řádně hučelo a tak jsem se usadil u baru, objednal whisky a snažil se zapůsobit na vedle sedící slečnu, což se nějak nepovedlo a za spršky nadávek jsem se uklidil k pánským hajzlům.

Zde jsem na zemi našel sedícího kolegu alkoholika, zkusmo jsem do něj kopnul, jestli žije a von za mocného škytání a hýkání ze sebe vypravil něco ve smyslu, jestli nemám kapku alkoholu, že má sucho v krku. No inu, zželelo se mi ho a tak jsem mu nabídl skleničku whisky kterou jsem si odnesl od baru.

Jeho vdečnost nebrala mezí a jako poděkování mne obdaroval věcí mu nejecnější - dálkovým ovladačem k TV. Inu jeden nikdy neví a tak jsem jej sebral a vydal se na průzkum místní toalety.

Vpravdě útulná místnost obdařena všelijakými nápisy na zdech, zkusmo jsem se začetl a v záplavě lidové moudrosti našel zvláštní větu - "heslo je: poslal mě Ken", hmm jeden nikdy neví, k čemu se takové heslo hodí a tak jsem si jej zapamatoval.Už jsem se chystal k odchodu, ale v mém břichu se probudily vášně a ozvalo se odpolední buritos! S kadencí kobercového náletu jsem ulevil svým sužovaným střevům, poťouchle jsem nechal mísu naplněnou po okraj a šel si umejt ruce.

Helo ho, v ucpaném odpadu v umyvadle se něco blýskalo! Začal jsem tedy prstem popichovat díru a po několika zásunech se mi povedlo blýskavou věc vypr(o)stit! No krásnej prsten s falešným diamantem! No bude se hodit! Uspokojen jsem opustil voňavou toaletu a při cestě na bar jsem v chodbě ukradl růži, která se zde na stolku nudila.

V rohu baru mne zaujaly zavřené dveře, zkusmo jsem na ně zaťukal abych zjistil co se zde skrývá, otevřel se v nich však jen otvor a z něho někdo syknul "HESLO!" .. 

Hmm, zamyslel jsem se a zkusmo ze sebe vysoukal "Ken mě poslal.. ?" Špehýrka se zavřela a dveře otevřely! Já su tak chytré, jak ten lišák!

V zatuchlé místnosti za dveřmi se nacházelo schodiště vedoucí do vrchního patra, které bylo hlídané podivným individuem původem pravděpodobně z východního Slovenska, jenž nezúčastněně zíralo na vypnutou televizi v rohu.Jelikož jsem bryskně inteligentní lišák, napadlo mne použít dálkové ovládání, které jsem dostal za skleničku whisky a zkusil tím pustit televizi a hele, funguje to!

Tak dlouho jsem přepínal programy až jsem se dostal k LEO TV, což evidentně zaujalo schodišťového pavouka hlídače a přesunul se k TV blíže, aby mu neunikl žádný podstatný detail. Využil jsem své šance k ukojení zvědavosti a za jeho zády proklouzl na schodiště a hrrrr do horního patra.

První co jsem nahoře zmerčil byla evidentně lehká děva (jako né váhově), takže se mi hned naskytla možnost si vrznout, jenže po bližším ohledání však bylo zjištěno, že jsem na to příliš málo ožralej a bez pořádný ochrany do toho nejdu... Při ústupu z bojiště jsem si všimnul bonboniéry na stolku, kterou jsem pro všechny případy uzmnul a otevřeným oknem vylezl na požární schodiště ze kterého jsem se zkulal do popelnice pod ním.

Když už jsem v té popelnici byl, zkusil jsem ji prohledat, jestli tu nebude něco k jídlu. Nebylo. Bylo tu ale kladivo, no co už, třeba se bude hodit? Konečně jsem vylezl ven, setřepal ze saka slupku od banánu a vrátil se zpět před vchod do baru. Dovnitř mne to už moc nelákalo a tak jsem se rozhodl vtrhnout do víru velkoměsta, mocně jsem písknul a přivolal si taxi.

"Kam to bude šéfe", otázal se vozka, "tož co já vím, co doporučíš ogare?" kontroval jsem, "hele, je tu kasíno, disko a nonstop večerka" on na to, tak jsem zapřemýšlel a rozhodl se zkusit štěstí v kasínu.

Po vstupu mne zaujal roj světýlek a podmanivé tóny ohlašující jackpot na výherních automatech, no nechtělo to moc přemlouvání a k jedné té mašině jsem usednul a zatáhl za páku, jednou, podruhé, stokrát, docela se zadařilo a já vyhrál místní limit = 250 babek. Uspokojen jsem se vydal prozkoumat další lákadla kasína, ale kromě výtahu do hotelové části a hudebního baru tu nic moc dalšího nebylo... noo mé kleptomanské já mi ale nedalo a musel jsem prozkoumat popelník u výtahu, jestli neobsahuje nějakou nedokouřenou Startku, ke svému překvapení jsem ale našel kartičku s volným vstupem na diskotéku! Další cíl mého nočního dobrodružství byl tedy jasný.

Venku jsem opět hvízdnul na projíždějící taxi a nechal se odvézt před diskotéku.Vystoupil jsem a chtěl jít dovnitř, když jsem si uvědomil jak drahý pití v těchto podnicích bývá a tak jsem místo toho raději zamířil doprava k místní vietnamské Indické večerce.

Po vstupu mne hned do očí praštil regál s vystavenými časopisy, jen jsem tam nakouknul a spatřil skvosty typu Extáze, Leo, Sousedské ložnice .... no nedalo mi to a jeden jsem strčil do kapsy, prosmýknul jsem se ještě kolem regálu s alkoholem, kde mi hned padlo do oka jablečné víno prvotřídní kvality, litr za babku! NO NEKUP TO! Šup s tím do kapsy! Jelikož podporuji imigranty, tak jsem se výjimečně rozhodl za nákup i zaplatit a dobře jsem udělal! Jelikož mi místní sáhib ještě nabídl ke koupi balíček kondomů! No jistě, bezpečnost na prvním místě a tak jsem to vzal také!

V rozjívené náladě z dobré koupě jsem se chtěl posilnit jablečňákem, ale v tom jsem před večerkou spatřil spoluobčana bez domova, který se celý třásl a s vyplazeným jazykem koukal na tu mou krabici s vínem! No opět, zželelo se mi kolegy alkoholika a dal mu cucnout vína... to byla chyba ... jedním mocným hltem do sebe nasál celý obsah včetně krabice! ... hýknul,škytnul a za záchranu mi nabínul rybičku (rozevírací kapesní nožík), no co už , ulice města jsou nebezpečné a tak se třeba bude hodit... no, abych neztrácel čas, vydal jsem se raději zpět k diskotéce.

Po příchodu na místo mne přivítala místní gorila se slovy že tohle je fajnový disko jen pro zvané! Hrdě jsem mu ukázal kartičku garantující volný vstup a tak mne chtě nechtě musel nechat jít.

Ocitl jsem se ve větší mistrnosti s tanečním parketem a množstvím stolů rozesetých okolo. Všechny byly obsazeny místními nadsamci až na jeden, kde jsem zaregistroval osobu opačného pohlaví a tak bylo jasné, kde skončím.

Tak jsem tak seděl, na milou slečnu hleděl a když už to začínalo být divné, tak jsem se jí alespoň zeptal na jméno, no a ona na to že jako se jmenuje Fawn a že má moc ráda dárky! Docvaklo mi to a tak jsem ji dal růži, kterou jsem ukradnul u Očka Leftyho a to se ji prosím moc líbilo, byla moc milá a tak jsem ji ještě dal bonboniéru, kterou jsem zase pro změnu ukradl v privátu nad schody u Leftyho.No během chvíle nezbylo z čokoládových bonbónů nic a po jemném odříhnutí pravila Fawn že bychom si jako mohli jít trsnout!

Jasný, šel jsem do toho a prošoupal s ní boty, když jsme zpocení usedli zpět ke stolu, tak nějak na mě divně koukala že jsem neodolal a vytáhl na ní prsten, který jsem pro změnu vylovil z výlevku na Leftyho záchodech! A to byla konečná, jelikož Fawn nepoznala falešný diamant, jako typická ženská se celá rozzářila ,nechala si jej nasadit a že se jako musíme vzít! No co bych neudělal pro to abych si vrznul a tak jsem ji na to kývnul a ještě k tomu ji dal 100 babek, aby mohla zařídit oddání v kapli vedle kasína - protože sex až po svatbě, to dá rozum, ne?! (NE) Se vzdušným polibkem se rozloučila a že jako se sejdeme u kaple. Nic dalšího mne tu už nedrželo a jelikož mi začínaly být kalhoty v rozkroku těsné, vymotal jsem se z diskotéky, zavolal taxi a poručil se nechat odvézt ke kapli.

S Fawn jsme do kaple vstoupili jako svobodní, zaplatil jsem knězi dalších sto babek a pak jsme již odcházeli jako sezdaný pár, holt ve Vegas to jde ráz naráz! Má žena vypadala nažhaveně a tak jsem ji následoval do "líbánkového" apartmánu ve čtvrtém patře kasína.Jen co se za námi zabouchly dveře, už jsem si sundával kalhoty, ale žena řekla že jako ještě ne, že to chce atmosféru, tož nad postelí bylo rádio, tak jsem tam naladil rádio Kiss a za znění tónu reklamy na chlast jsem se chystal vrhnout na svou ženu.

ALE! Asi z té reklamy chytla slinu a že prej by si jako dala víno.. že já blbec dával tomu bezdomovci ten skvělý jablečňák! Sakra, no nic, telefonní číslo jsem si z reklamy zapamatoval a tak jsem sjel výtahem do přízemí a nahrnul se k místnímu telefonnímu automatu. Když jsem se do něj snažil nacpat minci, zjistil jsem, že nějaký hnusák zacpal štěrbinu (NA MINCE!!) žvýkačkou a že odtud si tedy nezavolám.Na to štěstí jsem si vzpomněl, že další telefonní krabice byla před tou indickou večerkou

Vyšel jsem před kasíno, že si stopnu taxi, když tu se z blízkého křoví ke mne přitočil nějaký další občan bez domova, jestli jako bych nechtěl koupit jablko.. no byl jsem v euforii z nastávajícího aktu a tak jsem blahosklonně od něj to červivé jablko koupil a písknul na projíždějící taxi a nechal jsem se odvézt k večerce.

Taxikáře jsem nechal čekat, vrhnul se na sluchátko, vhodil minci, zavolal 555-8039, objednal flašku vína na pokoj do kasína, šup se zpátky do taxíku a odfičel zpět na pokoj.Víno akorát dorazilo a tak jsem třesoucí se rukou nalil víno do sklenky a s vyplazeným jazykem čekal, až jej Fawn vypije, jen co odložila sklenici, začal jsem se po ni sápat jako to zvíře!

Ale ona jako že ne, ne , ne , že má pro mne překvapení a ať na chvíli zavřu oči, tož jsem to udělal.Věci vzaly rychlý spád. Fawn mne provazem přivázala k posteli a já jen ve slipech a ponožkách zde zůstal ležet.Se vzdušným polibkem a obsahem mé peněženky za sebou zavřela dveře.

Jak je všem zcela jasné, jaký já to jsem chytrý lišák, ze slipů jsem vytáhl rybičku (nůž! a nechtějte vědět jak jsem jej vytáhl s rukama přivázanýma k posteli) s jejíž pomocí jsem přeřezal provaz a tak se osvobodil z této potupné pasti.Z ponožky jsem vytáhl deset babek poslední záchrany, sebral jsem provaz, vklouzl do obleku a sjel dolů do kasína vyhrát na automatech nějakou hotovost na taxana. Když už jsem měl peněz dost, vydal jsem se zapít žal zpátky k Leftymu.

Jak jsem dorazil, frustrovaně jsem si uvědomil, že jsem nedosáhl svého dnešního cíle... v tom mne náhle osvítilo a vzpomněl jsem si na lehkou děvu v prvním patře! Prošel jsem tedy pomocí hesla ze záchoda přes zavřené dveře, vystoupal po schodech nahoru, stáhl si oblečení,nasadil kondom od inda a pustil se do díla.Ovšem po akci jsem se necítil nějak úplně uspokojen, buď za to mohl kondom, anebo vizáž místní s(v)lečny... přes okno jsem se opět vyplížil ven a již jsem se chystal hupsnout do popelnice níže, když tu jsem si všiml jak se něco třpytí ve vedlejším okně a jako klasickou straku mne toto nemohlo nechat chladným.Jelikož jsem tam nemohl dosáhnout, napadlo mne přivázat se provazem k zábradlí a následně se nahnout tak, abych na to dosáhl.

No povedlo se, ale kurňa, okno nešlo otevřít! Ale jééje, dyť já celou dobu sebou tahám kladivo, které jsem našel v popelnici!Dal jsem do toho jednu ránu a hned bylo hotovo a ona lesknoucí věc skončila v mých nenasytných rukou!Po bližším prozkoumání svého úlovku jsem zjistil, že jsem nesebral nic hodnotného, ale jen modré pilulky na erekci .. ale jeden nikdy neví, nechal jsem si je.

Jelikož jsem nevěděl coby, zavolal jsem si taxi a jel zpět do kasína, že si alespoň vypiji to víno, co jsem nechal na pokoji.Dojel jsem tam, jak spráskaný pes zalez do výtahu a už, už mačkal tlačítko se čtverkou, když jsem si všiml, že u osmičky je napsáno "Penthouse". No jééééé, dyť to je ten časopis, rozhodl jsem se tam vyjet, tam určitě budou nějaký kozy!

Vystoupil jsem s výtahu a hned mi bylo jasné, kam že to mám jít, byly tady obrovské zlaté dveře vedoucí do ráje! Snažil jsem se je otevřít, ale nebylo jak, žádná klika, zvonek, nic. Snažil jsem se do dveří kopnout když se ozvalo důrazné "ehm", zostřil jsem tím směrem a spatřil anděla!

Jak jsem později při snaze o sblížení zjistil, ten anděl se jmenoval Faith a byla to recepční, která měla za úkol vpustit do ráje jen vyvolené.Snažil jsem se ji ukecat ke vpuštění/sbalit a po hodinách dialogu byl výsledek jen to, že si postěžovala jak  je zanedbávaná, jelikož její přítel má nějaké "zdravotní" problémy  a že ona by TO chtěla!Doufajíc ve výměnný obchod,říkám ji lišácky, hele holka,  já tady mám takovou medicínu na TO a ukázal jsem ji kouzelné modré pilulky! Oči se ji rozzářili touhou a mě bylo jasné že konečně pořádně zaboduji! Položil jsem lahvičku s pilulky na stůl a to byla chyba!

Faith rychlostí blesku lahvičku sebrala a utíkala s ní k východu pro zaměstnance a já než jsem stačil zareagovat, jelikož jsem si zrovna sundával kalhoty, už byla pryč.

Takže jsem to zase posral.

Jelikož už jsem vážně nevěděl coby, prohlížel jsem si tu její pidi recepci, jestli tam nenechala něco zajímavého, co bych mohl později zpeněžit. No nebylo tam nic, až na jedno tlačítko, které pravděpodobně otevírá nebeskou bránu! Dychtivě jsem jej tedy zmáčkl a vyskočil radostí! Zlaté dveře se potichu otevřely dokořán, aby mne pustily do ráje!

Vtrhnul jsem tam a zažil střet s realitou.. neocitl jsem se v kancelářích onoho časopisu Penthouse, ale ve střešním bytě - který, jak jsem si uvědomil, se v jazyce anglickém nazývá PENTHOUSE!Inu, když už jsem byl tu, tak se porozhlédnu, třeba tu něco zajímavého "najdu".. z centrálního pokoje jsem zamířil za roh a dostal se tak do ložnice, kde k mé smůle byla jen prázdná postel, zaujaly mne však dveře vedoucí asi do šatny.Vlezl jsem tam a o něco zakopl, když jsem to vytáhl na světlo boží, zjistil jsem že to je nafukovací kruh do bazénu, nedalo mi to a jal jsem se mocně nafukovat...

.. hovno kruh, byla to nafukovací panna! Když jsem tak na ní koukal a na její vyzývavé otvory.... no nešlo jinak... prostě jsem musel!Bylo to tak intenzivní že jsem nebohou pannu propíchl a ta s pištivím jekotem začala létat po ložnici, pak zahla směr obývák a přes otevřené dveře vyletěla ven na terasu. Jelikož nerad odcházím od nedodělané práce, pronásledoval jsem pannu až ven.

A tady nastalo překvapení, na terase byla vířivka, v té vířivce žena, ta žena v té vířivce byla nahá! S vykulenýma očima a jazykem na vestě jsem tam jen tak stál.Z vířivky jemný hlas řekl, přeci tam nebudeš jen tak stát, přidáš se?

Neváhal jsem ani sekundu, strhal ze sebe oblečení a vklouzl do vířivky.Z holky jsem nemohl spustit oči a nic kloudného ze sebe vypravit, asi došlo k představení v paměti mi utkvělo jméno Eva... Možná jsem se poté představil jako Adam a nabídl ji jablko, které s díky převzala a lascivně,OBSCÉNNĚ přede mnou snědla... rozvášnilo ji to natolik, že se zvedla a vyzvala mne ať ji následuji do ložnice ...................................